Aşkın, mutlu bir evliliğin anahtarı olduğu, birbirine aşık çoğu çift kadar kabul edilir. Aşık bir çiftin evliliklerinden umut ve beklentileri de hal böyle olunca epeyce yüksek olabiliyor. Peki evliliğin başında sarf edilen ardı arkası gelmez sevgi sözcükleri nasıl oluyor da ‘sen benim evlendiğim adam/kadın değilsin, seninle evlendiğim güne lanet olsun, sen beni kandırdın’ gibi kırıcı söylemlere dönüşüyor?
Ne yazık ancak ‘aşkın gözü kördür’ tabiri gayet gerçekçidir. Aşık olunduğunda insan beyninin duygularla ilişkili bölümü, kontrolü ele alır. Mantık, analiz, zihin yürütme gibi entelektüel işlevlerimizden sorumlu kısım ise yaklaşık olarak devre dışı kalır.
İnsanlar bu gibi durumlarda bir bilinç daralması yaşayabilir. Bunun sonucunda da izdivaç gibi istikrarlı ve ömür boyu sürmesi istenen bir ilişkinin gerektirdiği böylece fazla etken ayrım edilemeyebilir veya bir arz ayrım edilse bile dikkate alınmayabilir. Bireyler karşısındaki insanın niyetini veya davranışını okuma becerilerini yalnızca görmek istediklerini görerek köreltir. Çoğu birey bu sebeple izdivaç öncesinde bariz olan davranışları, eğilimleri ve değerleri görmezden kazanç.
Evlilik öncesinde çoğu etmen dikkate alınmalı
Evliliğin uzun ömürlü ve doyum, mutluluk sağlayacak bir kurum olmasını istiyorsak evlilik öncesinde tanıma ve karar aşamalarında birçok faktörü koyulmak gerekir. İki kişinin kendi arasındaki duygusal armoni, cinsel armoni, anlaşmazlıkları çözme becerileri, hayatlarıyla ilgili konulardaki beklentiler, karar alma becerileri, manevi değerler ve inançlar, ailelerle ilişkilerde armoni, evlilikte bütçe yönetimi, roller, meslek bölümleri, çocuk yapma ve çocuk sayısı ve kariyer hedefleri gibi konularda uzlaşma içinde olmaları önemli
Uyum demek, her konuda benzerlik içinde almak anlamına gelmez. Farklılıklara saygıyla yaklaşarak kabul etmek hatta ayrışan noktaları bir zenginleşme fırsatı olarak görüp kullanabilmek de muhtemel. Ancak genel olarak benzer edinmek evliliği yürütmede işleri kolaylaştırır. Aynı çevreden, dini inançlardan, yaşam tarzlarından, eğitim ve alaka alanlarından ve yakın yaşlardan olunması gibi öyle çok nitelik sürtüşmelerin az, doyumun fazla olmasını sağlayabilir.
Öğrenmenin en kayda değer yollarından birinin de model almaktır. Anne ve babanın nasıl bir ilişki içinde oldukları, nasıl bir erkek ve kadın rolleri olduğu, aralarındaki iş bölümü, kararların nasıl alındığı, sevgi bakış şekilleri, ağız dalaşı ve kırgınlıkları onarma tarzları gibi böylece çok etmen çocuğun öğrenmesinde epeyce etkilidir. Çocuğun yetişkin hayatında kuracağı ilişkilere öğrendiklerini aktarmasında bu gibi faktörler büyük ağırlık taşır.
Travmalar bakış açısını etkileyebilir
Eğer bayan eski ilişkilerinde travmatik sayılabilecek, olumsuz duygusu çok yüksek yaşantı ya da yaşantılar yaşamışsa bugünkü ilişkisinde etkilenme ihtimali vardır. Mesela kadın aldatılmış ise eşini artı teftiş etme eğilimi geliştirebilir, fazla kıskanç denilebilecek davranışlar içine girebilir. Eski sevgilisi kişiliğini örseleyen, yeteneksizlik inancı yaratan, aşağılayan davranışlarda bulunmuşsa, yeni eşin en ufak bir eleştirisine sabır gösteremeyebilir. Bu durumlarda eski yaraları tetiklenip büyük tepkime verebilir. Geçmişten taşıdığımız yaralar bugünü mutlaka etkiler. Yaralarımızın farkında olan olup, eşimizin de anlamasını sağlayıp ilişki içinde iyileştirmeyi amaçlamalıyız.
Pandemiyle birlikte özellikle genç̧ler birdenbire pozitif siteye üye olup, çok sayıda kişiyle zaman geçirerek görüşmeye başladı. Haliyle ilişkileri de çarçabuk tüketiyorlar. Öte yana bir takım kişiler, özellikle kadınlar, hemencecik buluşma baskısı olmamasından nedeniyle daha rahatlar ve karşılarındaki kişiyi iyice tanımaya çalışıyorlar. Bu şart karantina flörtü (iso-mate) ilişancak biçimi olarak adlandırılıyor. Çünkü bu grup ırk bundan böyle yüz yüze buluşmadan önce güçlü bir bağlantı belirlemek istiyor. Bu açıdan bakınca, sanal dünyanın romantizme kendine özgü bir katkısından bahsetmek olası ola ki.
Peki pandemi, benzer evde inlemȩayan eşleri nasıl etkiledi? Dengeyi korumak için ne yerine getirmek gerekiyor? Tolerans alanımız daralıyor. İşleri sıralamak ve paylaşmak, mekanı zaman zaman yalnız kalabilecek şekilde düzenlemek, benzer mekanda iken bile birbirimizi yalnız bırakıp meşgalelerimize konsantre olmanın prensiplerinde anlaşmak, birlikte şen süre geçirecek aktiviteler oluşturmak dengenin korunmasına asistan olabilir. Özel bir süreçten geçildiğini baştan benimsemek ve yıpranarak değil elele çıkmak açısından bu tür önlemleri dikkate alabiliriz.
Bilirkişi Birey, Çift ve Aile Terapisti Feryal Tükel
sizlere partnerbayanlar.com farkıyla sunulmuştur